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情绪不佳时,如何让谈话更有效果?
导读:说话是一门艺术,会不会说话,也成为评判一个人情商高低的指标之一,如何跟别人沟通?如何让谈话更有效果?今天,小编从两个方面为大家解说。

  一:情绪不佳时,你还能坚持好好说话吗?
  情绪好的时候,做到说话得体、不失风度,并不是件困难的事。可是当情绪不佳时,许多人说出来的话总是欠缺考虑,伤人伤己。
  1、能控制情绪好好说话的人,一定是个极有教养的人
  前段时间,有个很火的医疗纪录片,叫作《人间世》。这部纪录片的第一集记录了这样一个小故事: 
  一个年仅24岁的小伙子,因为在庆祝生日时食用了过多的海鲜,导致海鲜中毒,上消化道出血。
  虽然医生向血库求来了足够的血液给患者输血,然而经过四十八小时的抢救,最终仍然是抢救失败。其中有个细节很感人,因为天气太冷,血袋从血库取出后,在场的医护人员就轮流用双手和胸口来温暖一袋袋的鲜血。
  几个月后的中秋节,病人家属给主治医生发来了一条感谢的短信,短信是这样写的:
  “临床上会发生各种意外,现实总是很残酷,现在患者已经入土为安了,相信一切都会好起来的,感谢你们当时的救治,祝愿ICU的所有医护人员身体健康,中秋节快乐。”
  这名医生表示几乎每天都要给病人做手术,有的人痊愈出院了,有的人永远离开了,他说经常会收到痊愈的人发来的感谢信,没救治过来反而对他说感谢的情况却极其罕见。
  他坦言这条信息,让他温暖了好久,他确定这一家人都是极有教养极有素质的人。因为在这种生离死别的时候,是什么也伪装不出来的。  
  拿破仑曾说过:能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。一个可以控制自己情绪好好说话的人,一定是个极有教养的人。
  2、别成为情绪的奴隶
  然而,每个人都会有心情不好的时候,坏情绪就是我们内心深处一只蠢蠢欲动的怪兽。它静静地潜伏在暗处,揣摩你的心思,一旦发现有一点小苗头,便会趁机煽风点火,令你心灰意冷或者勃然大怒,做出毁灭自身、焚烧他人的事情来。
  你是否在家里因为孩子的一些不好的习惯感到很生气,而对孩子大声宣泄,结果吓得孩子瑟瑟发抖。
  你是否在家里因为一些鸡毛蒜皮的小事感到很不开心,而对另一半动怒,结果家里过得鸡飞狗跳。
  你是否在街上因为一些蝇头小利感到很气愤,而与卖水果的摊主发生口角,结果一天心情都很糟糕。
  你是否在单位因为同事的一些闲言闲语感到很郁闷,而与他们争吵不休,结果同事关系十分紧张。
  你是否总是因为这样或那样的小事感到情绪不佳,而不能与身边的人好好说话,甚至恶语相向,结果总是闷闷不乐。
  所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。古人言:三思而后行,君子敏于行而讷于言。
  在职场上,在生活中,如果我们说的每一句话都是经过仔细思考之后再说的,每一个行为都是经过仔细权衡利弊后再做的,那么我们就会减少很多的失误与后悔,也更加容易得到别人的信赖,交到更多的朋友。
  这点很难做到,但是最起码,当你在面对我们生活中形形色色的情绪时,我们应该学会管理它们,支配它们,绝不能成为情绪的奴隶。 
 那么在情绪不佳时,怎样才能做到好好说话呢?
  首先,要善于心理暗示。
  当你的情绪快要爆发的时候,在心里慢慢地由十倒数到一,并深呼吸,然后不断地告诉自己:不要生气!不要生气!冲动是魔鬼!冲动是魔鬼!一切都会过去了,现在应该集中精神工作了!或者将你的不满写在纸上,然后撕掉它,暗示自己:我已经把坏情绪的小怪兽撕碎了。
  其次,当不良情绪产生时,你要善于把不良情绪巧妙转移。
  你要给你的坏情绪找一个适当的发泄口,把它巧妙地转移到其他的地方:比如说你可以尝试去运动运动出出汗,把想留的泪化作汗水蒸发掉;或者做一些你喜欢的事,画一会儿画、练一练字、浇一浇花,甚至可以做一做美食、煲一煲汤,做一切你想做的事,让自己的心静下来。
  最后,开口说话时,说话的声音及速度要保持平稳。
  要一字一句、不紧不慢地说,切记不要语速过快,过快的语速容易让人越说越激动,以至于情绪失控。
  总之,无论遇到什么事情,一定要先控制住自己的情绪,深呼吸10秒钟后,选择好应对之策,再开口说话。
  有人说:“冲动的时候不做决定,惊喜的时候不下承诺。”那么也请你记住,情绪不佳的时侯,不要冲动说话。
  二:如何谈话更有效果?
  除了情绪外,如何才能让这些和别人说的数不清的话有效果,而不是废话呢?我帮助大家整理了十个技巧,希望有所帮助吧。
  1、关注当下,避免想法迁移
  我们职场交流往往有一个习惯,就是容易在交谈过程中因某件事情而引发想法的迁移。当与他人沟通时,往往会因此引发自我的联想、经验的触发,注意力因此会从谈话上转到自己的念头上,这个时候对方的话实际上是没有听进去的。
  也有些伙伴会因为事情比较多,在一个谈话进行的同时,脑子里还在转着七八件其它的事情,比如一会儿这个会完了,我要去看看老板在不在,我有一个想法太好了,一定要记住,一会儿要问一下……无论发生哪一种情况,我们的注意力在这个时刻都已经发生了迁移,这样的结果会使谈话效率低下。
  规避这种情况的办法只有一个:处在当下,活在当下的情境中,抱着好奇心与对方交流,不要操心这之外的事情,那些都与谈话无关,当下最重要的是你面前的这个人。如果不能够做到,说明你还有更重要的事情去做,还不如立刻中止这个谈话。
  2、不要好为人师
  随着经验的越丰富,我们越愿意分享自己的经验,我们好期待自己的分享能够给他人带来帮助,但却忽略了交谈的对方并不是这样想的,他需要有一个人好好谈谈,却并不需要你教给他什么。
  假设你想在交谈中表达自己的观点,那么用探询的口气,远比那种高高在上的、过来人的、不可辩驳的、掷地有声的口气更容易引发大家的共鸣。因为任何一种那样的表达都可以迅速关闭掉谈话的大门。
  你还需要了解,每一次谈话其实都是一个独特的学习机会,你的学习首先来源发自内心的交流。比尔伊奈说:“每一个你将要见到的人都有独一无二的东西。”
  3、尽量不要用开头
  谈话中引起对方注意的最好方法是说“不”:“你的观点不对、你的意见我不同意、我反对你的意见……”长期的教育使我们相信事情是二元论的,尤其是面对重大事件的时候,每个人都觉得自己手握着唯一正确的观点。因此习惯性的先否定对方,以证明自己观点的正确性。却不知,这种表达意见的方式会使谈话走向争论、对抗、辩论,最终可能会以不愉快的一拍两散收场。
  如果你想表达自己的立场,那么直接表达自己意见就好了,完全没有必要否定他人的想法。
  4、使用开放式的问题
  开放式问题最大的优势在于,能够打开我们的谈话,让更多的想法、思考与意见获得表达。我们可以选择用“谁、什么、何时、何地、为什么或如何”来做开放式提问。封闭式的提问会让答案限定在很小的范围。我们在婚礼现场采访新娘:“你现在感觉到幸福吗?”答案只有“是”或“不是”;如果我们这样问:“是什么让你笑的这么开心?这种感觉是什么样子的?还有呢?”效果显然不同。
  开放式的问题,更容易让对方描绘具体的情境,获得更深入交谈的可能性。
  5、让想法出来
  一个好的谈话进行的过程中,好的想法是“涌”出来的。这个词是我在一次读书会的现场强烈感受到,并且脱口而出的。那次的读书会上,我们的关注焦点一直在讨论的话题上,思维像飞一样,大量的想法都从脑海中迸发出来,不是在其它人发言的时候头脑里转的那些,而是在现场被其它人的谈话所激发自然而生发。我后来用“涌”这个词做为总结发言,在场的伙伴们都很认同。
  “涌”的关键在于,当他人发言的时候,你要关注于谈话本身,而不是关注于一会儿轮到我发言的时候,我应该如何措辞。让一切顺势而为就好,因为每个人都是生而不同的,当你不需要和别人找寻观点不同的时候,就是差异的开始。
  6、如果你不知道,就说你不知道
  夸夸其谈者一定不是一个受欢迎的谈话者。可能有的伙伴希望自己为大家所重视,但最好的办法是在谈话过程中谨言慎行。别因为自己的莽撞成为不受欢迎的,也不要因为不懂装懂影响到大家的情绪与氛围。毕竟没有不透风的墙。
  如果不知道、不了解,那么就直接说出来,正好是一个很好的学习的机会。
  7、不要把自己的经历和别人比较
  曾经发生过一件事,当一个朋友和我说起在上海高架桥上被三辆车追尾事故的时候,我顺势提起了前两天被大巴车冲撞的事故,然后开始介绍我是如何处理的、当时遇到了哪些困难的、后来怎么交涉的等等。一番谈话之后,才发现我说了很多,而关心他却很少,甚至于最后他是自己开车被追尾,还是坐出租车被追尾这样简单的事实我都没有搞清楚。后来才知道,原来他是想告诉我,他们不但很好地处理了这件事,还共同建了一个“高架追尾群”以纪念他们认识的日子。
  慢慢地发现任何人的经历都是独一无二的,当你的朋友谈起他的经历时,我们需要做的是认真听,不要急着和自己做比较,也别着急地把自己的经历分享给他人,对于他来讲那是没有什么意义的。因为你就是你,他就是他,生活轨迹完全不同,才有了大家交流的必要和可能性。
  我们没有必要通过谈话,证明你有多能干或者你有多痛苦,甚至于通过谈话推销自己。
  8、尽量别重复自己说过的话
  “重要的事情说三遍”,这是前些日子微信朋友圈里的一个梗。不过如果你在谈话的时候,不断重复自己说过的话,恐怕大家对你的观感会有所改变。人们会觉得你是一个很强势的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。在家里、在工作中,这样的交流方式会让其它人远离你,谁又愿意和一个不断强调事情重要性的人在一起呢。
  9、简明扼要,别说废话
  很少有人能做到这一点,尤其是当对方表达出对你的事情感兴趣的时候。我们总是容易犯祥林嫂的错误,事无俱细的把细节陈述给对方,可谁又会真的在乎呢。谈话中尽量做到简明扼要吧,那些无关紧要的细节越少越好,人们其实真的不关心你的那些细节,他们更关心你是个什么样的人,和你在一起能够产生什么样的联结。留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的达成。
  10、认真倾听
  柯维博士曾经说:我们大多数人不是为了理解而倾听,而是为了回应倾听。在会议室里,我们有多少的倾听是为了理解对方的立场与观点,而不是为了反击、抓住对方发言的漏洞以给他致命一击?如果我们面对面坐在一起,却只是为了表达自己的观点、让自己成为会议的中心与焦点,这不恰恰与谈话的性质背道而驰了吗。
  像孩子一样抱有一颗好奇心,发现、聆听、探询每个人的观点,深深地知道每个人背后都有不一样的精彩。让我们尽量少说话,随时准备好大吃一惊吧!  

来源:网络

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